Luego de mucho tiempo vuelve a mi las inseguridades, las ganas de morir todas la mañanas, de tragar hasta desfallecer, de lamentarme de mi existencia y darme cuenta que mi vida es vacía, aburrida, infeliz y completamente triste.
Si pues, la maldita depresión ha vuelto, pero no con sus anteriores características de siempre, no. Ahora ya no lloro, no me aíslo, no vomito, solo me lamento, sufro por dentro, escucho voces, duermo.
Estoy subiendo de peso alarmantemente y no lo sé, me he sacado una cita en el doctor por que creo que tengo una enfermedad horrible, la ropa me ajusta, otras ni me entran, tengo insomnio y cuando concilio el sueño ya me tengo que despertar.
Tengo mucha sed, parece que estuviera en el desierto, no tengo ganas de salir a ningún lado, solo quiero estar metida en mi cama, mirar la televisión y comer chocolate negro.
Mi amor no me dice nada, creo que aún no se da cuenta, mis padres igual, prefiero no contarlo, no me gusta ser el centro de la atención, estoy disconforme con mi vida y no necesito que me levanten el animo, es estúpido e incómodo.
Tengo que buscar una forma de calmar esta tristeza, de buscar la salida, es difícil tener todos estos sentimientos autodestructivos, empecé a vomitar y me lastime la garganta, ahora no paro de toser, no puedo dejar de comer porque tengo muchas ganas y una ansiedad que me carcome el alma, veo a mi alrededor y me siento tan sola que estoy volviendo a leer, al menos eso me distrae pero cuando pasa la novedad vuelvo a sentirme fatal.
No le deseo a nadie esta sensación, el sentir un dolor constante es terrible, yo lo siento desde que tengo uso de razón, nunca he estado totalmente bien, no se que es sentirse bien consigo mismo, pensé que el estar flaca me haría feliz, pensé que dejar la universidad me haría feliz, pensé que ganar dinero me daría libertad, pero nada de eso pasa.
Dios bendiga y proteja mis pasos y proteja a mi familia por las decisiones que tomé en el futuro.
