Me quede sola

Que triste es saber que tu único respaldo, los que nunca te van a dejar, los que te aman por sobre todas las cosas, los que se enorgullecen por tus logros, los que dicen te aceptan tal y cual eres, por lo que estas donde estas y luchas para llegar mucho mas alto, por los que darías tu vida, deciden ya no confiar en ti y sentirse ofendidos por tu actitud.

Aun no lo puedo entender, por que de un momento a otro me dieron la espalda, porque me engañaron durante tanto tiempo creyendo que todo estaba bien, es injusto sentirse confiada y luego te quitan la alfombra de un tirón y caes en la realidad cruda y deprimente.

Siempre hice lo que ellos quisieron, a regañadientes pero al final lo que querían, los ayude sin pedir nada a cambio, los tenia presente cuando iba a tomar una decisión, esperaba una palabra de aliento cuando sentía desfallecer, les contaba mis problemas, saque fuerzas de donde no había para soportarlos en sus problemas caseros, en fin, todo que colaborara con su finalidad para que al final me juzguen, me hagan sentir mal, eso no es justo.

Nunca había sentido tanto dolor, tanta cólera, tanta frustracion, estaba sola, con un grito ahogado, con san martincito de espaldas, me sentí tan decepcionada, mis esfuerzos no habían servido de nada, mis explicaciones eran vacías, mis lágrimas no conmovian, peleaba contra bloques de hielo que me miraban por encima, que me despreciaban.

Cada vez que recuerdo esos instantes eternos siento un nudo en la garganta, una sensacion de vértigo que me hace temblar.

Ahora cada vez que llego a casa, me parece que ya no pertenezco ahí, creo que es el llamado a la realidad, yo ya no pertenezco a ese lugar, yo ya no formo parte de ese ambiente, ya nada es mio, ni las paredes, ni la puerta, ni las llaves que cargo en la cartera, todo es prestado.

Necesito buscar una nueva razón para seguir, buscar una nueva motivacion que me haga seguir, lo siento por mi padre que fue el único que me apoyo, pero el entenderá que ahora es mi decisión.

¿Te lo tomas todo en serio?

A veces las cosas que uno dice pueden ser mal interpretadas, o peor aun, tomarlas como ciertas y crear conflictos donde no los hay.

Por ejemplo en un momento de amargura sobre exponemos un adjetivo, que no necesariamente es cierto, y tratamos de herir a las personas, pero no porque las odiemos sino por el simple hecho de devolver el golpe, y sin querer a lo oops i didnt again, cometes una imprudencia y dices algo que seguramente herirá en el orgullo a tu oponente.

Esa actitud, buena o mala, es natural parte del ser humano, ser vengativo no es del todo malo, a menos que decidas contratacar asesinando al que te insulto o afecto, pero creo que deberíamos tomarnos las cosas con calma.

Cuando te digan "así, bueno tu masticas como un cerdo", o te digan; "sabes que siempre supe que tu novio te engañaba", o te digan; "Bueno pues al menos no soy una zorra como tu", o cosas así mantengamos la paciencia.

Difícil, si, con ganas de asesinar en serie a toda su familia y no dejar rastro genético de esa persona sobre la faz de la tierra, absolutamente de acuerdo, pero que ganamos con eso, ¿Nos sentiremos bien después de hacerlo?

Al principio si, como una pequeña victoria, como una catarsis por lo expuesto, pero después, nada, total ya lo dijo, y quizás ni lo sintió al final, solo lo reprodujo por ira, nada es absoluto, todo es efímero, total algo de cierto debe de haber y hasta un favor te hizo, así que no te compliques, vive la vida y no dejes que la vida te viva, sabias palabras.

Mi mama siempre dice

Mi mama siempre dice,

no te aferres a nadie, nunca nada es lo que parece

, y sabes que la odio por que tiene mucha razón.

No se porque pero es tan difícil no aferrarse a alguien, pensar que no existe alguien como esa persona con quien vivir feliz y contento. Como cuando te aferras a un amigo o amiga, y no crees que la puedas pasar mejor con el o ella que con otro ser humano.

Es horrible, porque luego vienen las decepciones, las desiluciones, hasta el propio autoengaño que poco a poco se desnuda causticamente y te vuelve un ser incomprendido, te miras al espejo y no comprendes tu existencia, te sientes vilipendiado, han jugado con tu estima, y te han mostrado una cara que quizás uno mismo se formo.

Pero como curarse de eso, ¿Acaso existe algún antidoto para tremendo dolor?, es posible dejar de crearse ilusiones, es posible dejar de pensar que las personas pueden entregar mas de lo que demuestran, es posible que podamos desafiliarnos de la gente que mas amamos para no esperar nada de ellos, es posible que mi vieja tenga razón.

Tantas incógnitas que me desnucan, pero que me traen a la realidad, solo yo podre encontrar la forma de alivianar el dolor de la desilusión, quizás refugiandome en mis otros amigos, no tan cercanos pero si que me hagan reír, salir mas a los bares y covachas a embriagarme hasta perder el conocimiento durante tres días, claro como antaño o salir con nuevas personas con las siguientes características; adinerados, poderosos, sin sentimientos y que nunca me digan amor.

Hay diversas formas, de todos los gusto, estándares y colores, pero al final el dolor es el mismo, aunque un ratito de felicidad no esta demás.

Para que sirve tener novio?

Quizás el mio se moleste por el sugerente titulo, pero yo me pregunto ¿Para que sirve?. He leído muchos blogs donde buscan desesperadamente tener una pareja, a quien querer, a quien visitar, con quien ir al cine, con quien acostarse y en la visión más romántica; con quien visionar un futuro.

Pero yo me pregunto ¿es esa la verdadera razón?, pues todo eso lo puedes hacer con un buen amigo (si hasta el sexo, obvio pues), yo prefiero ir al cine con un grupo de amigos y luego criticar la película, quiero mucho a mi perrita y ella me adora con devoción; si no estuviera con mi novio, no significaría dejar de tener sexo, y además observo mi futuro de manera incierta puesto que mi presente es muy bizarro.

Entonces, se necesita de alguien estable para hacer todo eso, creo que no, pero por que ese afán de buscar algo y darle razones equivocadas, por que eludir a esa necesidad de estar con alguien, aun no defino una palabra, pero creo que es algo así como el amor.

La búsqueda innecesaria e inquebrantable es por el amor, ridículo, tedioso, vomitivo, pero al final único. Cada persona es creadora de ese instinto por ver mucha televisión, por ver a sus hermanos, por ver a sus amigos, por verse a si mismos como seres incompletos, que necesitan, urgen, de esa otra mitad.

Así que basta de dar falsas respuestas, o mirarse al espejo y auto engañarse de porque buscamos siempre a alguien, no es por que debe ser así, al carajo con esas mentiras, te sientes tan solo que necesitas que te apapachen de una forma tan especial que ni tu vieja lo puede recrear.

PRESENTACION

Me resistí tantas veces en escribir en un blog, no se quizás porque me aburro muy rápido, o porque no me gusta mucho tener que escribir algo para que mi blog estuviera actualizado, no lose, era una pereza mental que me impedía escribir en un blog personal, pero ahora me veo en la penosa necesidad de escribir para sentirme mejor, puesto que ya no tengo nada que hacer, cosa que me aturde y me cansa, pero se que luego se volverá en una adicción, un apasionamiento constante, mi naturaleza histérica hace que mis apasionamientos se conviertan en obsesiones, lo que significa que escribir sera mi catarsis personal, y quizás termine haciendo pastruladas pero seré feliz, creo que eso es el fin no?, ser feliz es el fin y el comienzo de todo.

El comienzo porque todos hacemos de todo por ser felices, una mejor chamba, un mejor novio, una mejor dieta, una mejor pantalón, unas mejores zapatillas, un mejor peinado, todo con la finalidad de ser feliz. Y termina igual, recordamos lo felices que fuimos y nos vamos en paz, hasta en nuestros últimos momentos renegamos también si fuimos felices y porque esa esquiva alegría nunca llego, el om de todo es ser feliz, ridículamente feliz.

Así empiezo, cagadamente feliz, pero extrañamente extraterrestre, nada es como uno quiere, pero trato de adaptarme de eso se trata, compartir lo poco o nada que se de la felicidad.