YO SOY LO QUE SOY

Tengo 31 años, tengo sobrepeso, una enfermedad afecta mi autoestima cada vez que me veo al espejo, no gano lo suficiente para vivir como quiero y aún así vivo como me da la gana pensando "podré llegar algún día, aunque sea sólo un día, a estar sin deudas", no tengo novio, mi perro no ladra, no soy bonita pero tengo carisma, los hombres que me gustan no me hacen caso, vivo en la casa de mis padres, no sé manejar bicicleta, no sé nadar, estoy fumando otra vez, quiero ordenar el lugar donde vivo pero me pongo mil pretextos para no hacerlo, tengo sexo pero no el amor que quiero o creo querer, quiero escribir un libro pero no me atrevo a hacerlo, no sé cocinar, no pretendo aprender a cocinar, mi ex me cae mal pero espero que le vaya bien en la vida, quisiera ganarme la lotería pero no compro boletos, soy optimista y creo que el Perú se va al carajo, quiero a mi familia pero me aturde que ellos me quieran demasiado, no me gusta que me abracen todo el tiempo, me gustan los tacos pero mis pies sufren horrores, tengo insomnio pero me levanto tarde, me gusta leer en el bus, detesto depilarme las cejas, me gustan las películas "hindú" pero no me gustan los libros de amor, me cuesta adaptarme a los cambios, he sido infiel, no me gusta peinarme, respeto las luces del semáforo, trato de no pisar las lineas de la vereda, hay días en que no quiero hablar ni que me hablen, no quiero tener hijos, soy bulímica pero ya no vomito, sufro episodios de depresión cada dos años, conozco casi todos los nombres de los actores de cine "hollywoodense", quiero morir antes que mis padres, quiero morir en las mañanas, mi peor enemigo: YO, soy hipster desde antes de que existiera la palabra hipster, quisiera escribir como Haruki Murakami, quiero vivir en París, quiero mojarme bajo la lluvia en Londres, amo a mis amigos, me gusta las bebidas alcohólicas, creo que no llegaré a envejecer, he besado mujeres, no soy femenina y tampoco feminista, he fumado marihuana, tuve un enamorado pastrulo, me gusta estar sola, me gusta la barba, quiero casarme con Uma Thurman, en resumen soy normal. 

Colección de recuerdos

Creo que no hay nada más liberador que hacer limpieza general y en el camino encontrar cosas que alguna vez tuvieron un gran significado. Bueno por algo estuvieron guardadas, pero recordar quizás la importancia puede traer a la mente grandes momentos y a su vez nostalgias irremediables.

Entre los momentos de nostalgia están los recuerdos de los viejos conocidos que en un lapso de tiempo fueron tus mejores amigos. Mi agenda del 2007 esta llena de innumerables cumpleaños, salidas al cine, talleres, exposiciones, fiestas, mensajes de amigos, etc, y mientras leía me preguntaba ¿Qué pasó con esa gente que en el 2007 fue tan importante para colocarla en mi agenda Artilugia y ahora no puedo recordar ni sus rostros?.

Otra situación nostálgica... la carta del ex, esa en donde te dice que jamás te hará llorar y que siempre te amará (si huevón, lloré como una loca después de que de la noche a la mañana me dijiste que ya no me amabas, si ese es el significado de tu amor eterno no me quiero imaginar como será tu amor de verano) esa misiva que ahora ya no significa nada pero que en algún momento lo fue todo.

Otra forma de nostalgia y llanto es encontrar las benditas fotos que prueban que alguna vez fuiste joven, flaca y sin canas, esas son las más letales, te restriegan en la cara que los años pasan (y pesan) con crueldad, que jamás volverás a ser esa chica ingenua que creía que a los treinta sería próspera, con un hijo (puesto que 2 a los treintas es demasiado) casada con tu novio de la universidad, viviendo en un departamento, adicta al gym y con auto del año. Luego te miras en el espejo totalmente fastidiada y lo primero que piensas es "Carajo, debo ir a la peluquería ya se me notan las malditas raíces".

Y luego vienen las que te hacen sentir mejor, las que te llenan de alegrías enjuagadas con lágrimas, como la carta que me escribió una alumna que tuve bajo mi tutoría durante mi breve camino en la academia PAMER. Entre otras cosas Almendrasax, la alumna es cuestión, me agradece el haberle inculcado confianza en ella misma prometiéndome su esfuerzo e ingreso a la universidad.

No recuerdo su rostro, y tampoco recuerdo que cosa tan extraordinaria pude hacer por ella para que diga que le enseñé a seguir sus metas, pero la frase que subraya en la mencionada carta, fragmento de "La resistencia del pobre" de Mahatma Gandhi, me ha hecho reflexionar sobre mi vida, lo que pasé y lo que estoy dispuesta a afrontar:

"Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa"

Literalmente puede sonar conformista, pero si profundizamos en la idea del esfuerzo puedo decir que  di todo de mi , por ende nunca perdí, todo lo hice con intensidad, en ocasiones obtuve los que quería en otros simplemente no funcionó, pero lo hice, sí, lo hice, al final los resultados son solo eso resultados, puesto que si no disfrutas el desarrollo de nada valdrá estar en el primer lugar.

Almedrasax y su carta me hicieron comprender que la vida es un camino que necesita de mi esfuerzo, que debo aprender a disfrutar de ese esfuerzo, amar los complementos y seguir.

Mientras meto en un cajón esos recuerdos, en especial los que ahora me traen tristeza, pienso en las cosas que hice, las que no quiero repetir, las que una vez valieron la pena y las que tienden a repetirse porque no aprendí nada y siento una paz, esa tranquilidad que te da el cerrar ciclos, puede sonar cliché pero en realidad las experiencias dolorosas te hacen fuerte, ya nada te puede hacer más daño, ahora debemos seguir para coleccionar más recuerdos.

Aprender a estar sol@.

De hace unas semanas me siento tranquila, mi cabeza sigue siendo un caos pero propio de las incertidumbres de la vida, el trabajo, mis dolencias estomacales, el bajar de peso, las resacas, el dinero, mi familia, etc.

He podido reconstruir poco a poco a una YO con más fuerza, integridad y esperanza, es eso ESPERANZA, pero de qué?, pues no tengo ni idea, sólo sé que existe una esperanza que antes no existía, algo que me hace pensar que el mañana será mejor.

Ahora me voy a dormir sin pensar en nada, ni tampoco siento esa necesidad imperiosa de estar acompañada un fin de semana para no sentirme sola, me acurruco en mi cama, veo una película, mientras como canchita de microondas y veo 300 mil cosas a la vez.

Me gusta esta nueva "paz" que ahora me invade, ya no hago nada por nadie, ahora todo es por mi, no me siento obligada a ver cosas que no quiero, puedo quedarme en una fiesta hasta la hora que me da la gana, si quiero no me baño y me quedo a dormir todo el día, un domingo cualquiera, soy como quiero ser sin necesidad de complacer a nadie, sin la necesidad de hacer feliz a alguien.

Soy YO otra vez, con mis defectos, mis virtudes, mis demonios, mis sueños, mis desencuentros, mis odios, soy YO, y quiero que sea así por mucho tiempo.

Mentiría si digo que no extraño el estar acompañada, recibir un abrazo, un beso con afecto, una cena romántica o cosas así, pero tampoco me urge, ni mucho menos es vital, ahora me gusta mi nueva situación de "para", sin complicaciones ni tormentos, total un bajón lo tiene cualquiera, pero amo el saber que mis amigos estarán ahí cuando los necesite y que los "salud" siempre serán de cajón.

He aprendido a vivir conmigo misma, a valorarme, a odiarme, es lo normal, después de mucho tiempo uno se evalúa y piensa que cosas hice, que cosas no, cuales fueron mis metas y porque nos las cumplí, pero al final es una lucha constante, esa necesidad de saber si estamos haciendo las cosas bien y de autoregularnos siempre es estúpido, como si eso impidiese el salir lastimados, cosa absurda, el dolor es innato a nuestra naturaleza, las caídas son necesarias, depende de nosotros saber como diablos vamos a levantarnos.

Esta recontra bueno!! jajajaja

Me he caído, recaído y recontra recaído con las mismas piedras, por necesidad, por miedo, por miles de motivos, pero siempre he sabido como levantarme, de eso se trata vivir y más aún cuando aceptas que tu capacidad de sanar es natural, ya nada puede doler ni afectarte, eres una "Wolverine" de la vida, a pesar de que el dolor es intenso y parece no morir, al final sana, todo sana, todo pasa, todo.

Volver a ser yo

Es difícil volver a escribir después de tanto tiempo, me cuesta tanto o más que subirme a un 'chosicano' repleto. Tengo muchas cosas que decir pero no sé por donde empezar, mi cabeza es una maraña de sentimientos encontrados, de procesos inconclusos, como si hubiese hecho cortocircuito, tengo un apagón iluminado con velitas misioneras, si pues, así de cagada esta mi cabeza.

Todo lo que tenia, en lo que creía, lo que esperaba, ya no existe, se esfumó, se lo llevó el agua del water, un genio malo jalo la cadena llevándose todo lo que yo creía era bueno, mio, nuestro, se fue. Rebrotó en mi esa sensación de estafa, de manipulación, que cuando te das cuenta realmente es como recobrar la vista y te preguntas (con todo el ego lastimado, obviamente) ¿Cómo carajos creí que esto podía ser verdad?, ¿Quién fue el maldito mentiroso que me mintió diciendo que el amor es para toda la puta vida?, Cupido de mierda cuanto te encuentre te juro por Dios que te voy a sacar la CSM!!!!!

Improperios van, maldiciones vienen, te prometes entre lagrimas jamás volver a llorar por alguien que no valoró tu amor, esa persona especial en quien depositaste tus sueños, hasta los más ridículos y nostálgicos. Me imaginaba mi boda, la canción que iba a ir en el videoclip de recuerdo, como iban a ser nuestras mañanas, las peleas que en fiestas navideñas íbamos a tener, cosas así que sólo las taradas enamoradas (como nosotras) podemos ver en nuestros sueños de despiertas, imágenes que ahora por el dolor que llevas en el corazón no quieres ni recordar, sí, esos deseos que piensas que jamás se harán realidad por que el "hombre de tu vida" ya no está.

Entonces vienen los errores, uno tras otro, algunos errores son buenos e inolvidables, otros son fantasmas que aparecen con el tiempo (porque te metiste una borrachera que hasta te olvidaste el nombre de tu papá) y le pides a Dios todos los días te dé una amnesia selectiva.

Pero también te das cuenta de otras cosas, es decir, primero pierdes mucho: compañía, amistad, cariño, lealtad, predisposición, etc, etc, pero también ganas mucho: admiradores, amigos viejos, amigos nuevos, familia más unida, adelgazas, cambias de look, lees más, ves más cine independiente, estudias más cosas, estás al lado de gente más interesante, tienes más saldo en el celular (porque ahora tú no llamas, te llaman), sales con tus amigas a embriagarte un fin de semana, puedes mirar a los chicos que te gustan sin sentir culpa, etc, etc.

Ok, parece que es un desquite, pero es que es eso, un DESQUITE, no es justo sentirse la misma imbécil siempre, claro que no!!, yo amé, con locura, como creí nunca amar a alguien, ¿Él era  una buena persona?, claro que lo es, pero no era para mi y ahora lo entiendo.

Lloré como loca al principio(hasta ahora lo hago, pero no por él, es por sentirme sola, pero cada vez es menos y menos y menos), hasta ahora mi cabeza es un caos (ABSOLUTO, no sé que pasará en mi vida sentimental, me desespera no tener el control, pero volver para atrás, ni cagando), y quizás volvamos a ser amigos (ahora quiero amigos que me llenen, lamentablemente él está en un nivel intelectual que... prefiero no comentar), es que muchas veces por darnos las de cool ocultamos lo que realmente sentimos, pero si tenemos que llorar, lloremos, gritemos, besemos desconocidos en la disco (no nos vayamos con ellos, por favor!!!), hagamos lo que nos dé la gana en ese momento, siempre rodeada de amigos de verdad, los que te cuidarán y te llevarán cargando a tu casa, pero jamás te pierdas a ti misma, jamás. 

Ama como si fuera la última vez, nunca odies porque también es un sentimiento, bota todo lo malo, rodeate de gente positiva, cree en Dios (pero no te vuelvas testigo de Jehova, le quitaras diversión a la vida), siempre confía en tu instinto, y la ultimita cosecha de mi madre "si vas a robar, mentir, volverte prostituta o lo que sea, hazlo sola, no involucres a nadie porque al final te tiran dedo" jajaja, esa mi vieja es lo máximo.

Justa Depresión

Luego de mucho tiempo vuelve a mi las inseguridades, las ganas de morir todas la mañanas, de tragar hasta desfallecer, de lamentarme de mi existencia y darme cuenta que mi vida es vacía, aburrida, infeliz y completamente triste.

Si pues, la maldita depresión ha vuelto, pero no con sus anteriores características de siempre, no. Ahora ya no lloro, no me aíslo, no vomito, solo me lamento, sufro por dentro, escucho voces, duermo.

Estoy subiendo de peso alarmantemente y no lo sé, me he sacado una cita en el doctor por que creo que tengo una enfermedad horrible, la ropa me ajusta, otras ni me entran, tengo insomnio y cuando concilio el sueño ya me tengo que despertar.

Tengo mucha sed, parece que estuviera en el desierto, no tengo ganas de salir a ningún lado, solo quiero estar metida en mi cama, mirar la televisión y comer chocolate negro.

Mi amor no me dice nada, creo que aún no se da cuenta, mis padres igual, prefiero no contarlo, no me gusta ser el centro de la atención, estoy disconforme con mi vida y no necesito que me levanten el animo, es estúpido e incómodo.

Tengo que buscar una forma de calmar esta tristeza, de buscar la salida, es difícil tener todos estos sentimientos autodestructivos, empecé a vomitar y me lastime la garganta, ahora no paro de toser, no puedo dejar de comer porque tengo muchas ganas y una ansiedad que me carcome el alma, veo a mi alrededor y me siento tan sola que estoy volviendo a leer, al menos eso me distrae pero cuando pasa la novedad vuelvo a sentirme fatal.

No le deseo a nadie esta sensación, el sentir un dolor constante es terrible, yo lo siento desde que tengo uso de razón, nunca he estado totalmente bien, no se que es sentirse bien consigo mismo, pensé que el estar flaca me haría feliz, pensé que dejar la universidad me haría feliz, pensé que ganar dinero me daría libertad, pero nada de eso pasa.

Dios bendiga y proteja mis pasos y proteja a mi familia por las decisiones que tomé en el futuro.

LA LABOR DE UNA AMIGA

Son vagos los recuerdos que tengo de mi primera amiga, solo recuerdo que comíamos juntas, nos sentábamos juntas, jugábamos juntas, comíamos canchita a la salida del colegio juntas, y me acompañaba a tomar el carro puesto que ella vivía cerca al colegio, recuerdo las acciones, mas no las conversaciones, mucho menos su rostro, muchísimo menos si éramos felices haciendo todo juntas.

Ahora a mis 26 años, trabajo, con enamorado, ocupadísima, no tengo mejor amiga, o al menos no paro con alguien con quien compartir lo básico, no sé un chisme, un sueño húmedo, una ilusión, estoy sola dedicada a trabajar, a emprender una empresa propia, a mantener mi relación sentimental activa, pero al final sin una mejor amiga a mi lado.

Las que creí que aún lo eran tienen su propia vida, sus propias historias, sus propios blog's, quizás mi disponibilidad de tiempo ha hecho que pierda a mi mejor amiga, o que a falta de historias interesantes que contar ya no tenga ese imán para conseguirlas, por que las mejores amigas están cuando tu vida es una gran cagada, pero cuando tu vida esta "tranqui", ni siquiera aparecen, ni para felicitarte, ni para decirte "me alegro por ti, ahora tu vida esta enrumbada y ya no necesitas de ese vago que te saco los cuernos tantas veces, te quiero mucho amiga".

Es por eso que alzo mi voz de protesta, por que la mejor amiga no tiene que estar solamente en los momentos horribles de tu vida, también en los buenos, en los que se sienta felicidad, no hay nada más maravilloso de ver a personas especiales en esas circunstancias.

A mi siempre me decían "los verdaderos amigos están en las situaciones difíciles", cierto, pero los demás días también son importantes. No es que reniegue de mi situación, al final siempre me tengo a mi misma, el problema es la soledad, el no tener a nadie con quien compartir cosas sin importancia importantes, cosas que no le puedes contar al enamorado o a la mamá, cosas que sólo son para esas personas indispensables que están en las buenas y las malas, de lo cual ahora carezco.

No tengo mejor amiga, y si la tuve fue efímera, solo espero a alguien que entienda que la palabra amistad va más allá de cursilerías e hipocresías, solo alguien con quien conversar, decirse la verdad, pelearse y al final despedirse con un abrazo interminable.

UN AÑO MÁS

El 2010 se va y tengo un sabor agridulce en los labios por todo lo que a acontecido durante estos meses.

He subido trescientos kilos (no literalmente pero si estoy pasada de peso), estoy en una chamba que me ayuda a conseguir algunas cosas materiales, pero que no me llena profesionalmente, siento que no he avanzado como quisiera, me he quedado estancada, en el universo, soy basura del desierto, una hoja en el llano, un boleto en la pista, bueno no me siento bien trabajando donde estoy.

Mi vida amorosa, gracias al santísimo, al altísimo, al omnipotente, está estable, mi potencial de arruinarlo todo se ha mantenido al margen y prosigo en mi relación, a base de mucho esfuerzo emocional de ambos (en realidad más de él que mía, puesto que soy una histérica del demonio), y aunque sigo desconfiando hasta de mi cepillo de dientes, creo que he llegado a un nivel de comprensión y entrega que mi afectividad con él pasa por buen momento.

En el plano psíquico, las ganas locas de querer tirarme de un rascacielos ha vuelto, no entiendo por que, quizás por mi frustración profesional o mi desprecio a la raza humana cuando se porta egoísta, enajenada, envidiosa, retrograda. No sé pero cada vez detesto más a la especie dizque pensante.

Dentro de mi lista de nuevos medicamentos he probado por primera vez antidepresivos, que no sé cuales fueron sus efectos pero me causaban un terrible sueño así que los dejé. Mi desesperación por morir ha disminuido y espero que con el paso de los días, puesto que estos últimos meses del años son ajetreados, desaparezcan por completo. Así sea.

Tengo una nueva hija, es malcriada, se mete al hocico todo lo que ve, se duerme encima de mi ropa, se come el papel higiénico, se sube a la mesa, se escapa a la calle, casi se avienta por la ventana del segundo piso, casi mata a Garu el gato de mi hermana, desviste a mi pekinessa Caramelita, destrozó una cadena de fierro, tumbo al piso a un niño, me tumbo al piso, en fin toda una gran jodida pero la quiero.

Me he alejado de mis amistades, mi mejor amigo se caso, me alegre mucho el saber que seria papá y ojalá su matrimonio dure, este año la mayoría de gente que conozco esta embarazada. Este año ha sido el año de lo bebes, como si fuera agradable levantarse en la madrugada, no sé, no me quiero imaginar tener uno, si cuando mi perrita estaba bebita y lloraba me daba ganas de aventarla por la ventana. Todos dicen que es un sentimiento diferente, aún no lo quiero experimentar, felicidad para los osados ¡mi no querer!.

Mi universidad fue tomada, devuelta y nuevamente tomada, para luego ser intervenida, pero ya no creo en movilizaciones estudiantiles, y menos en la Villarreal, todo es interes, ojala la gente se dé cuenta que eso jamas va a cambiar, ni los propios alumnos lo permitirán, mejor dicho los eternos alumnos, yo lo entendi a cachetadones pero los pobres novatos no lo saben y cuando se enteran salen por la puerta trasera. Esto no es un problema de los apristas, ahí hay gente metida que no tiene el carnet, son una sarta de oportunistas y nosotros pobres ignorantes le echamos la culpa al rector, él es un pelele hay gente más poderosa que está por ahí escondida como reptiles.

En fin son tantas cosas que me sumen en tremendas tristezas que ya entiendo mis desaforados gritos interiores por matarme con explosivos en palacio de gobierno, pero tengo gente que aún me quiere ver vivita y coleando, así que dejaré a mis fueros no emerger y procuraré subsistir para poder mantenerme firme en mis convicciones, por lo menos hasta que culmine el año.