Aprender a estar sol@.

De hace unas semanas me siento tranquila, mi cabeza sigue siendo un caos pero propio de las incertidumbres de la vida, el trabajo, mis dolencias estomacales, el bajar de peso, las resacas, el dinero, mi familia, etc.

He podido reconstruir poco a poco a una YO con más fuerza, integridad y esperanza, es eso ESPERANZA, pero de qué?, pues no tengo ni idea, sólo sé que existe una esperanza que antes no existía, algo que me hace pensar que el mañana será mejor.

Ahora me voy a dormir sin pensar en nada, ni tampoco siento esa necesidad imperiosa de estar acompañada un fin de semana para no sentirme sola, me acurruco en mi cama, veo una película, mientras como canchita de microondas y veo 300 mil cosas a la vez.

Me gusta esta nueva "paz" que ahora me invade, ya no hago nada por nadie, ahora todo es por mi, no me siento obligada a ver cosas que no quiero, puedo quedarme en una fiesta hasta la hora que me da la gana, si quiero no me baño y me quedo a dormir todo el día, un domingo cualquiera, soy como quiero ser sin necesidad de complacer a nadie, sin la necesidad de hacer feliz a alguien.

Soy YO otra vez, con mis defectos, mis virtudes, mis demonios, mis sueños, mis desencuentros, mis odios, soy YO, y quiero que sea así por mucho tiempo.

Mentiría si digo que no extraño el estar acompañada, recibir un abrazo, un beso con afecto, una cena romántica o cosas así, pero tampoco me urge, ni mucho menos es vital, ahora me gusta mi nueva situación de "para", sin complicaciones ni tormentos, total un bajón lo tiene cualquiera, pero amo el saber que mis amigos estarán ahí cuando los necesite y que los "salud" siempre serán de cajón.

He aprendido a vivir conmigo misma, a valorarme, a odiarme, es lo normal, después de mucho tiempo uno se evalúa y piensa que cosas hice, que cosas no, cuales fueron mis metas y porque nos las cumplí, pero al final es una lucha constante, esa necesidad de saber si estamos haciendo las cosas bien y de autoregularnos siempre es estúpido, como si eso impidiese el salir lastimados, cosa absurda, el dolor es innato a nuestra naturaleza, las caídas son necesarias, depende de nosotros saber como diablos vamos a levantarnos.

Esta recontra bueno!! jajajaja

Me he caído, recaído y recontra recaído con las mismas piedras, por necesidad, por miedo, por miles de motivos, pero siempre he sabido como levantarme, de eso se trata vivir y más aún cuando aceptas que tu capacidad de sanar es natural, ya nada puede doler ni afectarte, eres una "Wolverine" de la vida, a pesar de que el dolor es intenso y parece no morir, al final sana, todo sana, todo pasa, todo.

Volver a ser yo

Es difícil volver a escribir después de tanto tiempo, me cuesta tanto o más que subirme a un 'chosicano' repleto. Tengo muchas cosas que decir pero no sé por donde empezar, mi cabeza es una maraña de sentimientos encontrados, de procesos inconclusos, como si hubiese hecho cortocircuito, tengo un apagón iluminado con velitas misioneras, si pues, así de cagada esta mi cabeza.

Todo lo que tenia, en lo que creía, lo que esperaba, ya no existe, se esfumó, se lo llevó el agua del water, un genio malo jalo la cadena llevándose todo lo que yo creía era bueno, mio, nuestro, se fue. Rebrotó en mi esa sensación de estafa, de manipulación, que cuando te das cuenta realmente es como recobrar la vista y te preguntas (con todo el ego lastimado, obviamente) ¿Cómo carajos creí que esto podía ser verdad?, ¿Quién fue el maldito mentiroso que me mintió diciendo que el amor es para toda la puta vida?, Cupido de mierda cuanto te encuentre te juro por Dios que te voy a sacar la CSM!!!!!

Improperios van, maldiciones vienen, te prometes entre lagrimas jamás volver a llorar por alguien que no valoró tu amor, esa persona especial en quien depositaste tus sueños, hasta los más ridículos y nostálgicos. Me imaginaba mi boda, la canción que iba a ir en el videoclip de recuerdo, como iban a ser nuestras mañanas, las peleas que en fiestas navideñas íbamos a tener, cosas así que sólo las taradas enamoradas (como nosotras) podemos ver en nuestros sueños de despiertas, imágenes que ahora por el dolor que llevas en el corazón no quieres ni recordar, sí, esos deseos que piensas que jamás se harán realidad por que el "hombre de tu vida" ya no está.

Entonces vienen los errores, uno tras otro, algunos errores son buenos e inolvidables, otros son fantasmas que aparecen con el tiempo (porque te metiste una borrachera que hasta te olvidaste el nombre de tu papá) y le pides a Dios todos los días te dé una amnesia selectiva.

Pero también te das cuenta de otras cosas, es decir, primero pierdes mucho: compañía, amistad, cariño, lealtad, predisposición, etc, etc, pero también ganas mucho: admiradores, amigos viejos, amigos nuevos, familia más unida, adelgazas, cambias de look, lees más, ves más cine independiente, estudias más cosas, estás al lado de gente más interesante, tienes más saldo en el celular (porque ahora tú no llamas, te llaman), sales con tus amigas a embriagarte un fin de semana, puedes mirar a los chicos que te gustan sin sentir culpa, etc, etc.

Ok, parece que es un desquite, pero es que es eso, un DESQUITE, no es justo sentirse la misma imbécil siempre, claro que no!!, yo amé, con locura, como creí nunca amar a alguien, ¿Él era  una buena persona?, claro que lo es, pero no era para mi y ahora lo entiendo.

Lloré como loca al principio(hasta ahora lo hago, pero no por él, es por sentirme sola, pero cada vez es menos y menos y menos), hasta ahora mi cabeza es un caos (ABSOLUTO, no sé que pasará en mi vida sentimental, me desespera no tener el control, pero volver para atrás, ni cagando), y quizás volvamos a ser amigos (ahora quiero amigos que me llenen, lamentablemente él está en un nivel intelectual que... prefiero no comentar), es que muchas veces por darnos las de cool ocultamos lo que realmente sentimos, pero si tenemos que llorar, lloremos, gritemos, besemos desconocidos en la disco (no nos vayamos con ellos, por favor!!!), hagamos lo que nos dé la gana en ese momento, siempre rodeada de amigos de verdad, los que te cuidarán y te llevarán cargando a tu casa, pero jamás te pierdas a ti misma, jamás. 

Ama como si fuera la última vez, nunca odies porque también es un sentimiento, bota todo lo malo, rodeate de gente positiva, cree en Dios (pero no te vuelvas testigo de Jehova, le quitaras diversión a la vida), siempre confía en tu instinto, y la ultimita cosecha de mi madre "si vas a robar, mentir, volverte prostituta o lo que sea, hazlo sola, no involucres a nadie porque al final te tiran dedo" jajaja, esa mi vieja es lo máximo.